Притащено из телеграмма, я как представил эту сцену, хохотал в голос. Особенно представляя ее главного героя.)

Уморительно смешной телеграм канал писательницы из Белоруссии, которая работает в свечном бутике в Нью-Йорке. Весь срез человечества у нее 🙂
@lightmycire
Заходит ужасно красивый, холеный и накачанный черный мужик в шортиках, шлепанцах и майке-алкоголичке с изображением жопы в стразах. Разговаривает ужасно жеманным голосом, как бы красуясь и мышцами играя.
- Я хочу купить эти вот маленькие восковые штучки! Штученьки! Эти вот по четыре в коробочке! Что у вас есть из штучек?
Я (оживленно):
- Вот есть Жозефина, Фиговое Дерево, Эрнесто, Смертная Любовь, Мадлен, Гавриил и Маркиза!
читать дальшеМужик (взволнованно)
- Фиговое дерево! О боже, бэйби, фиговое дерево, это потрясающе, да! Я беру фиговое дерево. О НЕТ Я ВИЖУ ТУТ У ВАС ЕСТЬ КОМНАТНЫЙ СПРЕЙ С ЭТИМ ЗАПАХОМ, о боже, боже, неееет! Покажите его, о нет, какой он красивый, какой ребристый, какой зелененький весь, с ума сойти, это невыносимо! Так, у вас есть пустая бутылочка эта вот зелененькая? Просто подарите мне пустую бутылочку и я налью в нее какую-нибудь хуйню. Вы сделаете мою жизнь прекраснее.
Я:
- Если бы! Была бы бутылочка, я бы ее себе забрала уже давно.
Мужик:
- О нет, о неееет! Мне, что ли, придется ее купить? Муж меня убьет, муж просто убьет меня! Я всегда что-нибудь такое покупаю, и он орет на меня страшно! Я пришел сюда за маленькими восковыми штученьками - и тут я припираюсь с освежителем комнаты "Фиговое дерево" в винтажной бутылке за 230 долларов! Он меня изобьет! Я всегда такое вытворяю! Выхожу в магазин за хлебом - возвращаюсь с антикварной лампой ар-деко! Иду за восковыми штученьками - и тут эта огромная бутылка! Мне пиздец! Он будет меня избивать!
Я (уважительно):
- Ну, мышцы такие. Какое там изобьет, вы просто выпендриваетесь.
Мужик:
- Ты сразу все про меня поняла! Да! Я выпендриваюсь! Я всю жизнь выпендриваюсь - но что поделать, если меня томит, мучает, манит, всю душу мою подлую, неискреннюю высасывает эта винтажная бутылочка! Боже, какой у нее тактильный пуфичек для спрея! Побрызгай меня из пуфичка! О нет, нет, это слишком прекрасно, мое сердце разрывается, меня душит жаба, это невозможно, 230 долларов это гигантские сука деньги! Что мне делать? Это вообще хороший комнатный спрей? Какой он? Опишите его, расскажите о нем.
Я (искренне):
- Божественно красивый и невероятно бесполезный.
Мужик:
- Ты сейчас в точности описала ВСЕ ОБЪЕКТЫ У МЕНЯ ДОМА. И ВООБЩЕ ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ. Что же мне делать? Мне нужен этот спрей?
Я:
- Конечно же, нет. И поэтому вы его купите. С чего бы вам покупать полезное.
Мужик:
- Да, он мне абсолютно не нужен. И поэтому я его куплю! Муж всегда орет на меня, что я несу в дом бесполезное. Я недавно знаешь что купил в гостиную? КОВЕР ИЗ ГОРНОГО КОЗЛА. Ну вот такой ковер-шкуру, в смысле. И что? И мы теперь его обходим, чтобы ни дай боже не наступить на него или не сесть. Места стало меньше, все тревожные пиздец, все боятся наступить на горного козла. А он сука белоснежный! Красивый-красивый! Запредельно нефункциональный!
Я:
- Очень вас понимаю. Смотрите, я вот придумала. Давайте вы купите спрей, а я вам в утешение дам восковые штученьки бесплатно, из сэмпликов.
Мужик:
- Да! И все равно он будет на меня орать! Дай мне их побольше, чтобы не было домашнего насилия, чтобы предотвратить абьюз и токсичную маскулинность, ГОРУ МНЕ ПРОСТО НАСЫПЬ, я буквально имею в виду - гору! Вот натуральную гору!
Я:
- Конечно! Вот два, четыре... шесть... восемь - получается гора?
Мужик:
- Да! Да! Восемь! Только если там есть то, что вы сейчас жжете в магазине, уберите это нахуй, я этот запах ненавижу, он мерзкий, как тлен. Что это?
Я:
- Грейпфрутик.
Мужик:
- Вот, нахуй грейпфрутик. Положите вместо него марокканский чай. Ой боже-боже, бедный я бедный несчастный, он меня убьет! Он убьет меня! Он будет орать на меня! Он реально будет орать, ох, вы не знаете, как он орет на меня, что я несу в дом всякую дрянь! Вы не можете представить, как он орет! Он всегда орет! Я ему звоню - и сразу слышу вопли! Он просто сразу начинает общение с крика!
(расплачивается, причитая: "нет, не эта кредитка, он следит за покупками по этой кредитке... давайте вот эту... это моя тайная кредитка, секретная")
Я (участливо)
- Я могу дать вам сэмплы духов. Все пять. Вдруг это сделает вашу жизнь выносимее.
Мужик:- НИЧТО НЕ СДЕЛАЕТ ЕЕ ВЫНОСИМЕЕ, ОН ВСЕ РАВНО БУДЕТ ОРАТЬ.
Я:
- Ну смотрите зато, у вас теперь пакет с горой подарочков! Штучки из воска, духи, реально гора ароматного дерьма. И потом, когда вы выльете всю ароматизированную воду, у вас останется винтажная бутылочка, хорошенькая, как чучело козла! Разве не прелесть!
Мужик (в истерике хохочет):
- Прелесть! Да, прелесть! Мне пиздец! Мне пиздеееееец!
Выходит из магазина, кому-то звонит. Слышно, как на него начинают орать.